Cansei de ter razão demais

Cansei de ser um perdedor
Sem paz
Sem paz
Sem paz é assim que eu estou!

Tem só uma coisa que eu queria dizer pra vocês antes de ir embora: A gente fala esse monte de loucura, fala palavrão pra caramba, passa toda a nossa rebeldia, a nossa atitude, o que a gente acredita… O fato de eu ter tatuado em mim, no meu braço, “Marginal”, não quer dizer que eu sou um marginal que faz várias fita, que a assalta os outros não. Quer dizer que eu tô a margem, de muita coisa que eu acho que é hipócrita, que é mentirosa, tá ligado, eu tô a margem da inveja, eu tô a margem da revolta ruim, tá ligado. Porque eu fiz da minha vida, uma vida de trabalho, de batalha. E nela, tá ligado, o meu sonho se fez, e se fundiu. Graças a vocês, mas a gente batalhou muito pra chegar aonde a gente tá. Só que tudo isso que a gente tem, tá ligado, sem uma consciência que a gente adiquiriu, hoje não era nada. Porque eu, hoje, eu tenho uma coisa que talvez vocês não tenham. Que é uma banda de sucesso, é uma vida louca, de cada dia tá num lugar, de aparecer na televisão, de tocar no rádio. Só que muitos de vocês tem uma coisa que eu não tenho. Que é o pai de vocês, tá ligado. Meu pai se foi faz dois anos, e até hoje eu não consigo entender porquê. Então, se você tem pai, se você tem mãe, se você tem uma casa, se você tem uma comida na mesa, se tem uma cama limpinha, quentinha, se você tem saúde, se você enxerga, se você escuta, se você se supera, se você erra e aprende com o seu erro, AÍ VOCÊ É FELIZ, AÍ VOCÊ TEM TUDO! Porque dinheiro e sucesso não compra tudo não. O dinheiro compra muita gente, mas não compra tudo não, tá ligado. Então quero que vocês entendam, que o melhor que a gente pode ter na vida são as coisas básicas: é a nossa saúde, é a familia, é o amigo, é o lugar pra viver, é ter no que acreditar, é viver em função de um sonho. Eu tenho uma alma, que é feita de sonhos.
- Chorão

Sabe rir mole de bobeira? Sabe dançar idiota de alegria? Sabe dormir gemendo de saudade? Sabe tomar banho sorrindo para a sua pele? Sabe cantar bem alto para o mundo entender? Sabe se achar bonita mesmo de pijama e olheiras? Sabe ter ânsia de vômito segundos antes de vê-lo e ter fome de mundo segundos depois de abraçá-lo? Sabe não agüentar? Sabe sobrevoar o frio, o cinza, os medos, os erros e tudo que pode dar errado? Ele consegue fazer com que eu me perdoe por apenas viver sem questionar tanto. Eu quero parar com tudo isso, ele é um menino que não pode acompanhar minha louca linha de raciocínio meio poeta, meio neurótica, meio madura. Eu quero colocar um fim neste tormento de desejar tanto quem ainda tem tanto para desejar por aí. E aí eu me pergunto: pra quê? Se está tão bom, se é tão simples. Ele me ensinou que a vida pode ser simples, e tão boa.

Já faz tanto tempo
Que eu nem sei mais se
O telefone pode tocar e ser você.
Hoje amanheceu
E eu pensei que talvez a tristeza
Não fosse mais voltar aqui
E me oferecer um café
Ou outra distração qualquer.
Talvez, você nem tenha reparado
Mas, toda vez em que morri
eu tentava esquecer.

Aí eu acordo as três da manhã, acendo a churrasqueira no quintal, abro uma cerveja e fico sentado escrevendo qualquer coisa esperando amanhecer. Ela levanta, senta um pouco do meu lado, dá um gole da minha cerveja, um beijo no rosto, diz que me ama e volta a dormir... É, eu não devo ser tão ruim assim...

Se não for hoje, um dia será. Algumas coisas, por mais impossíveis e malucas que pareçam, a gente sabe, bem no fundo, que foram feitas pra um dia dar certo. 

Enquanto eu sorrir ainda posso esquecer

Porque..

Quem vai te abraçar?

Me fala quem vai te socorrer

Quando chover e acabar a luz

Pra quem você vai correr?

E quem vai me levar

Entre as estrelas, quem vai fazer

Toda manhã me cobrir de luz?

Quem, além de você?

Coisas brilhantes

A gente se dava tão bem juntos, que era meio impossível imaginar uma separação repentina. Lembro que li Tati Bernardi, e dizia: "Talvez meu amor tenha aprendido a ser menos amor, só para nunca deixar de ser amor". Verdade. Há certas coisas que aconteceram enquanto algumas coisas davam errado, que se na verdade estivesse ocorrido tudo totalmente como deveria ser, não teria acontecido coisas brilhantes, coisas que, obviamente não se esquecem mais. Sei que agora, você precisa de mim, você está comigo o tempo todo. E todas as coisas brilhantes se tornam incríveis por simples detalhes impercebíveis. Até mesmo quando queremos nos encontrar, e tomar umas brejas, como sempre fazemos, e nos damos tão bem. Que quando deixo de ir a algum encontro desses, sei que, você sente minha falta. Precisar, depender, das pessoas, talvez não seja algo que trará sempre coisas brilhantes. Mas acreditando que sou, na verdade, diferente de todos esses seres humanos de mentes cães, me liberto de todo o conceito, e quebro tabus, pra fazer algo melhor pra você, pra ser algo melhor pra você. E o meu melhor, só é realmente melhor, quando um dos motivos é você.




19/06/2011

R. ♥

De repente ele começou a sambar bonito e veio vindo para mim. Me olhava nos olhos quase sorrindo, uma ruga tensa entre as sobrancelhas, pedindo confirmação. Confirmei, quase sorrindo também, a boca gosmenta de tanta cerveja morna, vodca com coca-cola, uísque nacional, gostos que eu nem identificava mais, passando de mão em mão dentro dos copos de plástico. Usava uma tanga vermelha e branca, Xangô, pensei, Iansã com purpurina na cara, Oxaguiã segurando a espada no braço levantado, Ogum Beira-Mar sambando bonito e bandido. Um movimento que descia feito onda dos quadris pelas coxas, até os pés, ondulado, então olhava para baixo e o movimento subia outra vez, onda ao contrário, voltando pela cintura até os ombros. Era então que sacudia a cabeça olhando para mim, cada vez mais perto. :$

Agora, que graça tem fazer qualquer coisa da vida sem estar apaixonada? Ô vidinha filha da puta.

Amar de verdade é esquecer um pouquinho de si mesmo, se você já se esqueceu num cantinho como uma criança de rua, carente por causa do amor, não se culpe, você só mostrou, ainda que seja difícil mostrar alguma coisa nesse mundo de aparências, falsidades e medos, que você tem coragem para amar. Parabéns, mas chega, se não houver troca, chega! Porque amar sozinho é solitário demais, abandono demais, e você está nessa vida para evoluir, não para sofrer.
Hoje eu acordei numa casa diferente, num quarto diferente, sem nenhuma muleta, sem nenhuma maquiagem, meus amigos estão ocupados, meus pais não podem sofrer por mim, hoje eu acordei sem nada no estômago, sem nada no coração, sem ter para onde correr, sem colo, sem peito, sem ter onde encostar, sem ter quem culpar, hoje eu acordei sem ter quem amar, mas ai eu olhei no espelho e vi, pela primeira vez na vida, a única pessoa que pode realmente me fazer feliz!

Na estante eu coloquei mais livros e alguns móveis mudei de lugar.

Não que não faça mais sentido, só resolvi deixar pra lá.

Algumas cartas, amigos perdidos e alguns olhares que não vão voltar.

Eu queria congelar aquele momento sem luz, aquele momento em que, aos poucos, eu sentia meu corpo e todo o resto feito de espírito voltar ao meu centro. A nossa morte que me retornava à minha vida.

Caiu finalmente a minha ficha do quanto você é, tão e somente, um cara burro. E do quanto você jamais vai encontrar uma mulher que nem eu nesses lugares deprê em que procura. E do quanto a sua felicidade sem mim deve ser pouca pra você viver reafirmando o quanto é feliz sem mim e principalmente viver reafirmando isso pra mim. Sabe o quê? Eu vou para a cama todo dia com 5 livros e uma saudade imensa de você. Ao invés de estar por aí caçando qualquer mala na rua pra te esquecer ou para me esquecer. Porque eu me banco sozinha e eu me banco com um coração. E não me sinto fraca ou boba ou perdendo meu tempo por causa disso. E eu malho todo dia igual a essas suas amiguinhas de quem você tanto gosta, mas tenho algo que certamente você não encontra nelas: assunto.
Bastante assunto.

E você me olha com essa carinha banal de “me espera só mais um pouquinho”. Querendo me congelar enquanto você confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta. Volta porque pode até ter uma coxa mais dura. Pode até ter uma conta bancária mais recheada. Pode até ter alguma descolada que te deixe instigado. Mas não tem nenhuma melhor do que eu. Não tem.

Eu sou assim, eu vou sumir quando você menos esperar, eu vou surtar com você, vou querer que você sinta medo, orgulho, paixão, tesão, fome de mim. Eu vou ter as vontades mais loucas, eu vou sentir inveja até da sua sombra por estar perto de você de dia, e do seu travesseiro por estar com você a noite. Eu vou aparecer só pra você me perceber, eu vou sumir e aparecer milhões de vezes pra você me notar. Eu vou ter sede da sua atenção, eu vou querer seu "mais eu te amo" quando eu disser "eu te odeio, e não quero mais te vê por aqui" , eu vou querer um beijo roubado no meio daquela briga, eu vou querer seus elogios quando o espelho estiver de mal comigo, eu vou querer sua sinceridade quando for necessário, e a sua doce mentira quando minha vaidade precisar, eu vou querer surpresas no meio do dia, ligações inesperadas, eu vou respirar você, eu vou amar você...
E aí vai querer mesmo cruzar meu caminho?

Porque você não faz parte da minha vida e eu não me importo mais com isso, já tinha me curado do vicio de falar sobre você e de pensar em você. Más depois que sonhei com você, sonho esse que estou quase me convencendo que foi o meu subconsciente, me dizendo que eu não me curei porra nenhuma e que eu amo você de uma maneira incrível e contraditória.

Eu não quero ir embora e esperar o dia seguinte. Porque cansei dessa gente que manda ter mais calma. E me diz que sempre tem outro dia. E me diz que eu não posso esperar nada de ninguém. E me diz que eu preciso de uma camisa de força. Se você puder sofrer comigo a loucura que é estar vivo. Se você puder passar a noite em claro comigo de tanta vontade de viver esse dia sem esperar o outro, se você puder esquecer a camisa de força e me enroscar no seu corpo para que duas forças loucas tragam algum equilíbrio. Se você puder ser alguém de quem se espera algo, afinal, é uma grande mentira viver sozinho, permita-se. Eu só queria alguém pra vencer comigo esses dias terrivelmente chatos.

Ainda que eu esteja numa fase bacana e sem nós no peito (o que por um lado é ruim pois a paz sempre me dá alguns quilinhos a mais e alguns textos a menos), resolvi embarcar num momento nostalgia. (…)
Me faz bem lembrar que você nunca, nunca, nunca se alterava. Trouxesse o garçom o pedido errado pela terceira vez ou fizesse um playboy qualquer uma tremenda barbeiragem em cima do seu carro. Você nunca estragava nossas noites. Eram tão raros os nossos momentos, você dizia, que eram para ser sempre bons. E de fato sempre eram.
Eu tenho saudade de mil coisas e todas essas mil coisas sempre caem na mesma única coisa de que eu tenho tanta saudade: sua leveza. Você me dizia que jamais iria me cobrar leveza, pois me amava intensa. E me pedia que fizesse exatamente o mesmo, ainda que ao contrário, por você. E eu não obedecia nunca, afinal, pessoas intensas não obedecem.
E assim nós seguimos, por alguns bons anos entrecortados, sendo tão parecidos ainda que tão atraídos mutuamente pelos nossos opostos. A gente era parecido principalmente porque topava as coisas mais malucas como, por exemplo, brincar que tinha acabado de se conhecer numa festa, ainda que tivesse ido junto para a festa. E por horas ficávamos nessa bobeira e nenhum dos dois ria. Até que alguém pedia, cansado, “já pode voltar ao normal..?”
Eu tenho saudades de tudo. Da gente acordar sua vizinha de tanto rir de coisas bestas, do seu carro sempre bagunçado, da paciência que você tinha (…), da mania que você tinha de arrumar minhas roupas em cima da cama enquanto eu tomava banho e de quando você apertava os ossinhos das minhas costas no escuro e falava, baixinho: “ai, como essa menina gosta de fazer drama!”.
Não é um sentimento egoísta e muito menos possessivo. É apenas uma saudadezinha. Gostosa, tranqüila, bonita, saudável, de longe. E, quem diria: leve.

E naquele momento eu pensei que poderíamos ser infinitos se fossemos música. E isso explica tudo, mas ninguém entende. Você entende. Mas cadê você?

Quando vai dando assim, tipo umas onze da noite, o horário que a gente se procurava só pra saber que dá pra terminar o dia sentindo algum conforto. Quando vai chegando esse horário, eu nem sei. É tão estranho ter algo pra fugir de tudo e, de repente, precisar principalmente fugir desse algo. E daí se vai pra onde?

E agora diz que é tarde demais 

por favor, eu nunca viverei em paz.

Nessa vida o que me resta é viver 

mas não sei se ainda eu quero sofrer

nessa vida o que me resta é sofrer 

mas não sei se ainda eu quero viver.

Quero uma fogueira, uma carteira de cigarros e uma garafa de whisky.

Não permita que um pequeno deslize, danifique uma grande amizade!

Ao mesmo tempo que quero que volte, quero acreditar que sou melhor sem ti. quero me convencer de que não preciso mais de você e que vivo muito melhor assim. quero me convencer de que sou muito melhor que tu e que, na realidade, tu nem me faz falta. quero acreditar que ainda vou dizer 'não', que vou dizer que estou bem melhor sem ti.
mas aqui dentro, não é deste modo que o coração bate nem é isso que é verdade. no fundo, eu só queria que voltasses e me pedisses desculpas. eu perdoava tudo, sem pensar duas vezes. perdoava essa tua solidão e a tua capacidade de me magoar tanto. saltava por cima de todo o sofrimento e corria para os teus braços sem pensar, estupidamente. tu já não estás aqui e eu vou ter que aprender a viver assim. afinal, que diferença faz? tu precisa muito mais de mim do que aquilo que julgas. tu que não sabe o que quer, que me queres não querendo e não te entendes nem comigo, nem contigo próprio. quando você crescer e decidir o que quer, vem ao meu encontro.. não posso mais estar assim, com o coração feito em bocados(que foi como tu deixaste), não posso mais estar disposta a te ver de novo, a querer-te de novo. não posso mais estar disposta a te amar mais desta maneira desmedida e incontrolavel.. posso até já nem chorar por ti, nem sentir o peito apertado quando penso que te vou ver. posso até já nem sentir saudades tuas. só queria te ter aqui.. a aquecer-me o coração. mas não posso mais te querer e te amar desta forma. não posso mais fazer isto comigo.




Laysa Crisley, 07/06/2011.

Era uma noite dessas.. e eu pensando porque fui te encontrar. Por que que um simples telefonema, ou simples convite pode mexer tanto com coisas que pensei que não existiam mais. Com essas coisas que parecem pó, no fundo, se você mexer descobre e pensa em coisas que já não lembrava mais, dessas coisas que quando se passam na mente, perturbam e tiram o sono. Insônia, já é grande companheira. Queria sentar, conversar, esperar algo bom, não frustrar, desejar, querer estar, e muito mais que isso.. Reciprocidade. Expectativas malditas! Expectativas que sempre acabo preenchendo, de um jeito ou de outro, na verdade não é nada bom. Faz tempo que não falo de coisas boas. Um turbilhão de sentimentos... Que não, não passam. 

04/06/2011 ♥

Novamente deitados na cama dele. A cortina puxada deixava só um mínimo de luz entrar. Lembrava um clima de aconchego e privacidade. O mundo lá fora não existia pra nós.  Só aquele momento e aquele rostinho lindo deitado tão perto do meu. 

*Suspiro* 

Vamos continuar...

Eu nunca fiz amigos tentando ser interessante. Todos os amigos mais íntimos que fiz foi porque me interessei verdadeiramente por eles. Me interessei pelo que doía, pelo que o fazia gargalhar, pela forma como banalizava histórias tristes, pelo jeito com que dramatizava fatos aparentemente banais...Todo mundo quando descobre certa receptividade no outro abre seu coração com tamanha generosidade, que fica difícil não fazer o mesmo. Porque a escolha é sempre nossa. A gente se abre, o outro percebe e se abre simultaneamente_ sempre nessa expectativa do encontro. E quando flui, tudo nos parece mágico. Mas depois vem o que fazemos com tanta informação, com aquela confissão, com aquele momento de entrega. É isso que vai solidificar o que quer que tenha começado. E quando isso não é um dom, é um exercício

Desejei não ser mais eu pra ser qualquer coisa que pudesse ser sua.

Eu nem sei o que falar... Sinto como se os personagens do livro tivesse se tornado meus amigos também. Vibrei com o livro, fiquei aflita, chorei, me senti apaixonada...Realmente demais. A única parte dificil foi virar a página e perceber que o livro acabou. Por mim eu leria mais 600 páginas fácil, fácil! 

Lembra que o plano era ficarmos bem?

Dos nossos planos é que tenho mais saudade

Quando olhávamos juntos
Na mesma direção
Aonde está você agora, além de aqui dentro de mim?

Agimos certo sem querer
Foi só o tempo que errou
Vai ser difícil sem você
Porque você esta comigo
O tempo todo
E quando vejo o mar
Existe algo que diz
Que a vida continua
E se entregar é uma bobagem...

Hoje em dia, as pessoas andam criando tanta coisa pra deixar a gente mais confortável, e pra nos agradar, então por que diabos ninguém inventou o segundo amor ainda? Ele sim resolveria tudo, ele, o terceiro amor, o quarto amor, o milésimo amor…Por que essa antiga história, que funciona com todo mundo, que primeiro amor a gente nunca esquece?
Se não esquece o que se faz então? Guarda na sexta gaveta da cômoda, lá embaixo das roupas pro suposto segundo amor não ver? Joga fora, mesmo sabendo que ele não vai sumir, mas sim, no máximo, ficar esquecido em um aterro? Bloqueia, do celular, do telefone, se muda de casa, não se permite nunca mais pensar, mesmo que no fundo, você saiba que se encontrar com ele na rua vai ser pior ainda, porque será um misto de “Ai meu Deus!” com “Quanto tempo! E ainda sinto essas malditas pernas tremerem.” Me diz, o que fazer?
Ficar com o segundo, quarto, décimo amor, e ser mediano a vida toda, sempre pensando o que seria do que não foi se tivesse sido, ou algo assim desses mil pensamentos embaralhados que só a gente mesmo entende. Ficar desejando que, por um milagre, seu amorzinho resolvesse sumir, para você sair sem culpa atrás de quem te balança. Pagar o preço de talvez se arrepender e arriscar, nossa, são muitas alternativas pra uma cabeça com sono, e lotada de ideias. Prefiro ficar por aqui, deprimente desejando que tudo acabe na próxima vez que eu abrir os olhos.

Sabe aquela morena? Aquela que você vê passando, que conversa com você? Aquela morena do sorriso bonito? Aquela que onde passa encanta a todos? Aquela que dá medo, que dá ansiedade, que dá angústia no peito? Aquela que dá incerteza, dá amor, que dá ódio? Aquela que vai te passar raiva e te zombar depois? Aquela morena dos cabelos longos, quase da sua altura? Aquela dos olhos pequenos, da boca carnuda e da pele cor de amarula? Aquela do andar engraçado, da dança divertida e do riso gostoso? Aquela que é confusa e que te deixa confuso? Aquela que tem pouca paciência, que fala na sua cara e não tem medo? Pois então, ela gosta de você. 

Depois de muitas quedas, eu descobri que às vezes, quando tudo dá errado acontecem coisas maravilhosas que jamais aconteceriam se tudo tivesse dado certo. Eu percebi que quando eu me amei de verdade pude compreender que em qualquer circunstância, eu estava no lugar certo, na hora certa. Então pela primeira vez pude relaxar, pude perceber que o sofrimento emocional é um sinal de que estou indo contra a minha verdade. Parei de desejar que minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo que acontece contribui para o meu crescimento. Comecei a perceber como é ofensivo tentar alguma coisa ou alguém que ainda não está preparado, inclusive eu mesma. Comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável: pessoas, tarefas, crenças e qualquer coisa que me pusesse pra baixo. Minha razão chamou isso de egoísmo, mas eu sei que é amor próprio. Hoje faço o que acho certo e no meu próprio ritmo. Desisti de querer ter sempre razão e com isso erro menos, desisti de ficar revivendo o passado e de me preocupar com o futuro, isso me mantém no presente que é onde a vida acontece. Descobri que na vida a gente tem mais é que se jogar, porque os tombos são inevitáveis e a hora que a gente levanta ninguém segura. Percebi que a minha mente pode me atormentar e me decepcionar, mas quando eu a coloco a serviço do meu coração, ela se torna uma grande aliada, também percebi que sem carinho, sem afeto, sem verdadeiros amigos, sem amor a vida é vazia e se torna amarga. Então, hoje eu só tenho encontro marcado com aquilo que me interessa.